Контакты: 8-926-855-35-22, Лялин пер, д. 8, стр. 3, м. КурскаяГлавная | Регистрация | Вход

Друзья сайта

Статистика сайта

 
 
Rambler's Top100
 
Психология 100
 
 
Случай работы 3
Случай работы с социальной фобией

Случай работы с социальной фобией клиентки Н. на общедоступном форуме в интернете.  Консультирует Лопатухина Ирина (консультант И.Л.)

 

 

            Рассказ клиентки Н. Крик о помощи! Страх, неверие в себя, одиночество... Приступы паники…

 

            История длинная, постараюсь рассказать всё последовательно.

            Началось всё где-то в 2005 году с какого-то ощущения неуверенности, что ли. Обычно я была человеком более чем общительным, куча знакомых и так далее, а тут стала замечать, что мне бывает некомфортно среди людей. С чего это началось я даже уже и не помню, но именно тот момент вспоминаю почему-то часто, для меня это как начало моих проблем.
            В том же 2005 году у меня появился молодой человек, первые серьёзные отношения длительностью в 2,5 года, тогда это сильно скрашивало мою жизнь и, наверное, держало на плаву. Потихоньку тогда уже стали начинаться какие-то приступы паники, например, в институте в большой аудитории, иногда хотелось просто встать и выйти. В метро тоже было не очень комфортно, но ездила, так как было надо.
            Через год отношений с этим парнем у нас произошёл очень серьёзный конфликт. Человек, который всегда очень меня любил, и которому я доверяла и думала, что нашла клад, нашла того, кто действительно любит, стал охладевать. Очень сильно переживала, так как в самый момент ссоры (мы тогда поехали вместе в клуб) он просто отказывался со мной говорить, так как он приехал отдыхать, а я вроде как его напрягаю... Кончилось всё тем, что он отправил меня с таксистом домой, а сам остался отдыхать дальше. Разговаривал он тогда очень грубо, я его таким никогда не видела. Но отношения потом продолжились: посл того, как мы помирились. Со временем всё наладилось, но было уже что-то не то...

            Меня тогда это сильно подкосило, как бы перестала вообще доверять кому либо, стала думать, что если такой человек смог меня обидеть, значит, любой сможет.
В итоге отношения наши всё-таки закончились. Он не москвич и предлагал мне жить с ним (с намёком, что потом мы уедем отсюда).  Я поняла, что я этого не хочу. Чужая страна меня пугает очень сильно да и в нём я была не уверена. На данный момент мы друзья и общаемся очень хорошо. Но вот доверие к людям пропало совсем, появился страх перед людьми, перед отношениями; осталось какое-то ощущение, что весь мир "Г" и вокруго одно предательство.
            За 2 года после него у меня два раза были отношения с мужчинами по 4 месяца, перед обоими парнями не могла раскрыться; всегда держала всё в себе; боялась всё испортить. В какой-то степени из-за этого сама стала жестокой, сама разворачивалась и уходила от них, мне так было легче - это вроде как гарантия, что меня снова не обидят. Так же стала относиться и к друзьям. К тем оставшимся друзьям, которых я ещё не растеряла. Из-за того, что мы жили в съёмных квартирах, видеться получалось редко и за 2,5 года ушли почти все... Хотя последнее время вообще такое чувство, что друзей-то у меня настоящих и нет. Для гулянок народу достаточно, а вот тех, кому я действительно нужна...
            Но это всё к слову, а главное, что все эти события очень ухудшили моё состояние с того 2005 года. В институт последние 2 года ходила еле-еле. Постоянно стоял вопрос об академическом отпуске, но вытягивала каким-то чудом. Поговорить о своих проблемах было не с кем, так как казалось, что никто меня не поймёт и вот так же кинет меня, когда почувствует мою слабость. Могла рассказать об этом только дома, но дома меня не понимают. Мама повторяет одну и ту же фразу: ну я не знаю, что делать, могу положить тебя в больницу. От этого становится в сто раз тяжелее, уже не рассказываю о своих проблемах дома, только когда совсем тяжко.

            Так же уже всё лето не езжу на метро, чувствую, что  не зайду туда вообще, от одной мысли у меня мурашки начинают бегать. А когда понимаю, что если такое случится, то мне даже не к кому будет обратиться, кроме мамы, которая положит меня в больницу, вообще не знаю, что делать. Иногда на улице становится как-то не по себе. Если одна - так вообще чувствую ужас, просто места себе не могу найти. Были случаи, когда я просто просила меня забрать откуда-то, так как в состоянии паники не могла сделать вообще ничего. Когда я не одна, когда есть кто-то рядом, мне легче. Осложняет всё тот факт, что я это скрываю, опять же потому, что боюсь плохого отношения к себе, насмешек и что меня не поймут (бывало такое). Я стараюсь выглядеть сильной. В принципе окружающие так обо мне говорят, но если бы они знали, что у меня внутри иногда происходит. Какое-то время я держусь, а потом как случится что-нибудь (не смогу дойти куда-нибудь, например, не смогу что-то сделать), понимаю как на самом деле у меня всё хреново и выхода не вижу. От этого появляется отчаяние и неверие в хорошее..., кажется, что выхода вообще нет и что жизнь очень несправедлива.
            На данный момент у меня появился парень. Вместе мы недолго, но добивался он меня месяца четыре. Он замечательный человек, он в курсе некоторой части моих проблем. Как то раз я ему рассказала, когда мы оба были не трезвые и меня прорвало. Меня сильно удивило, что он мне тогда сказал. «Так зачем ты держишь в себе? Неужели ты думаешь, что тебе никто не поможет?» Он сам предлагал  найти и оплатить мне врача, но я думала, что если он узнает всю правду, и поймёт, что на самом деле это куда неприятнее, чем он думает, он отвернётся от меня тоже. Неприятно чувствовать, что ты молодая девушка, но многие вещи тебе недоступны. На меня часто обращают внимание парни, но я боюсь начинать отношения, так как если они увидят мои проблемы, испугаются и убегут, а мне будет только тяжелее. Но этот парень мне действительно нужен, я хочу быть с ним. И вот недавно он спрашивал меня насчёт здоровья, я сказала, что всё хорошо, но это не правда. Вроде как он и говорит, что поможет мне во всём и ни одна моя проблема его не напугает, но всё равно никак не могу сказать. Всегда думаю: а  вдруг опять больно будет. Вот сейчас скоро нужно будет ехать в институт, а я даже не знаю, сяду я в метро или нет. И как я ему это скажу? Меня от самой этой мысли охватывает какое-то неприятное ощущение. Не знаю, что делать. Мне хочется, чтобы всё было хорошо, но боюсь, что  не получится.   

            Написала это как крик о помощи, заранее спасибо если откликнетесь, а то кажется, что всё.                                       (

            П. с. Вспомнила ещё, что за последнее время заметила в себе такую вещь: иногда читаю не то, что написано. Потом когда присматриваюсь, понимаю, что написано совсем  другое. Возможно, есть какие-то проблемы со вниманием, думаю это тоже связано с этим. И жуткая бессонница, засыпаю часто утром, а потом полдня сплю, встаю вообще еле-еле...


          Ответ консультанта И. Л.

 

          Здравствуйте, насколько я поняла - вы испытываете страх перед замкнутыми пространствами? Подземельями - метро?
И еще - у вас страх перед отношениями - да?
А почему вы считаете эти свои страхи стыдными? Насколько я в этом вопросе разбираюсь, очень многие испытывают подобного рода страхи и дискомфрот. Только, в отличие от вас, это мало осознают... То, что вы как раз эти свои страхи опознаете - уже большая ваша удача.
Скажете мне, что самое страшное для вас в поездке в метро? Чего вы боитесь?
И что самое страшное для вас в отношениях с мужчиной?


          Еще вот на это ваше:

Вроде как он и говорит, что он мне поможет во всём и не одна моя проблема его не напугает, но всё равно не могу сказать, всегда думаю: а вдруг что, вдруг опять больно будет, -


          хочу откликнуться. Застраховать себя от боли "на все времена" - по определению невозможно. В любых, даже самых прекрасных, отношениях с Другим всегда есть вероятность непонимания, обиды, ненамеренной боли. В любых. И тут можно именно со своим восприятием поработать.  «А что мне больно? А что - нет?»  И еще со своим умением именно в отношениях прояснять всякие "болевые непонятки". Без "соскакивания", ухода в свои катастрофические фантазии...


          Насчет вашей бессоницы - как у вас с алкоголем?

Насколько часто? Может, еще что-то периодически принимаете? Травку?
Как с кофе? С сигаретами?
Если здесь, на этом форуме и под ником вам безопасно – может, и скажете?

 

          Ответ клиентки Н.:

 

Спасибо за быстрый ответ.

          На ваш вопрос:

насколько я поняла - вы испытываете страх перед замкнутыми пространствами? Подземельями - метро?


          
Скорее, перед открытыми, там, где народа много. Обычно страшно на больших открытых улицах. Основной страх - это люди. В метро пугает то, что ты постоянно на виду. И о-о-очень боюсь вот этих штук, которые на входе, ужас просто, даже в детстве я их так не боялась.

 

          На ваш вопрос:

И еще - у вас страх перед отношениями - да?


          Не могу перед людьми открыться. Раньше очень охотно рассказывала про себя, шла на контакт, а теперь держу всех на расстоянии вытянутой руки. Не то, чтобы это страх, скорее, похоже на какой-то блок.

 

          На ваш вопрос:

А почему вы считаете эти свои страхи стыдными?


           Я вчера после написания поста вспомнила, почему я могу их так стесняться. У меня была подруга, у которой было что-то подобное, но намного сильнее, чем у меня. Она вообще из дома выйти не могла, ездила только наземным транспортом и с кем-то, даже не могла дойти до магазина. И многие наши друзья считали её странной, говорили: «Ну как же это так, молодая девушка и что, не может одна ходить?» Я тогда подумала (и до сих пор так думаю), что если со мной такое случится, то меня тоже не поймут и осудят. А чувствую, что в скором времени вполне могу оказаться в таком положении.  (((((((

 

          На ваш вопрос:

Скажете мне - что самое страшное для вас в поездке в метро? Чего вы боитесь?


          Людей, и того, что они там находятся на очень близком расстоянии. Боюсь, что кто-то начнёт приставать, а я не смогу оказать сопротивление, так как несколько раз ко мне приставали в метро. Боюсь, что могут в сумку залезть, так как такое тоже было. Ещё боюсь, что мне может стать плохо, и кто-то из окружающих это заметит. Ещё у меня есть такое чувство, что я не знаю каких-то норм поведения или не знаю, как выразиться. Т.е. страшно, что я не смогу себя правильно повести в какой-то ситуации, не найду куда обратиться.


          На ваш вопрос:

И что самое страшное для вас в отношениях с мужчиной?


           Что он предаст тогда, когда я буду меньше всего этого ожидать. И что если я перед ним раскроюсь, он разочаруется и уйдёт. У меня есть некоторые проблемы с внешностью, которых я очень стесняюсь. А точнее, у меня проблема с гормонами и соответственно проблема с волосами на теле. (((((( Как показывает опыт, мало кому это нравится. И если человеку, не знающему моих проблем, я кажусь красивой и замечательной, то покажусь ли я ему такой со всеми своими проблемами и недочётами?

          На вот это ваше:

Застраховать себя от боли "на все времена" - по определению невозможно. В любых, даже самых прекрасных, отношениях с Другим всегда есть вероятность непонимания, обиды, ненамеренной боли. В любых. И тут можно именно со своим восприятием поработать. «Что мне больно? А что – нет?». И еще со своим умением именно в отношениях прояснять всякие "болевые непонятки". Без "соскакивания", ухода в свои катастрофические фантазии...


           Вот вроде головой я и понимаю, что застраховать себя нельзя. И понимаю, что сама иногда делаю так же с другими. Но иногда на эмоциях ну никак не могу себе это объяснить. Хотелось бы с этим поработать, а как? Особенно "со своим умением именно в отношениях прояснять всякие "болевые непонятки"". Я как раз первым делом соскакиваю в свои фантазии и всё, начинаю переживать. (((((

          На ваш вопрос:

Насчет вашей бессоницы - как у вас с алкоголем? Насколько часто? Может, еще что-то периодически принимаете? Травку?
Как с кофе? С сигаретами?
Если здесь, на этом форуме и под ником вам безопасно – может,  и скажете?


           С алкоголем никак, пью редко, так как не люблю. Ничего не принимаю, травку не курю. Зато кофе пью много, кружки по 3 в день, и курю тоже много. Бессонницу связываю скорее с тем, что ночью сижу в интернете, а днём просто нечего делать. Да и просто последнее время нет желания утром просыпаться, не для чего. Последнее, когда мне действительно очень хотелось утром просыпаться - это когда были вот те отношения в 2,5 года. Тогда я каждый день улыбалась и у меня уже была куча планов, куда мы пойдём, какое у нас будет свидание и т.д. А сейчас просыпаюсь иногда утром, понимаю, что ничего не хочу... И как-то так день за днём уже долгое время продолжается. (((
           Вообще, последние 2 года, после того как с тем парнем рассталась, у меня какое-то чувство, что я делаю что-то не то, что мне вообще ничего из того, что я делаю,  не нужно. Раньше я училась на одни "5", мне было всё интересно, ходили куда-то с друзьями постоянно, то шашлыки, то ещё что-то, а сейчас всё это не в радость. Он меня всегда поддерживал, и я с ним не ощущала своих проблем, так как он всегда говорил: вот любишь же ты сделать слона из мухи, всё у тебя хорошо. И всё, я забывала все проблемы. А сейчас даже подбодрить некому особо.
Вот как-то так…

 

 

          Ответ консультанта И. Л.

 

Ну да, в метро люди смотрят друг на друга. И близко друг к другу. Это правда напрягает - особенно если запахи какие или просто морды противные... Понимаю...


           А вот про эти свои случаи:

 

Боюсь, что кто-то начнёт приставать, а я не смогу оказать сопротивление, так как несколько раз ко мне пристали в метро.


расскажешь? Что это было? И чем для тебя закончилось?
Я - на "ты" перешла - ничего? Или слишком близко?

          Насчет вот этого рассказа о девушке с фобией:

 

Она вообще из дома выйти не могла, ездила только наземным транспортом и с кем-то, даже не могла дойти до магазина. И многие наши друзья считали её странной, говорили: «Ну как же это так, молодая девушка и что, не может одна ходить?»  Я тогда подумала (и до сих пор так думаю), что если со мной такое случится, то меня тоже не поймут и осудят.


           А почему ты думаешь, что непонимание чьего - то поведения - это всегда осуждение? Вот ты тогда - как к этой девушке отнеслась? Судила ее? За что? Или сочувствовала? Или боялась, что такое же может и с тобой произойти? Чужие странности могут у людей кучу разных чувств и эмоций вызывать - в зависимости от того еще, как сам человек к этим своим странностям относится.

           Твои тревоги и страхи - по тому, как ты их мне описываешь, правда, ограничивают твои возможности чувствовать себя такой...вполне пригодной для себя прежде всего. Такое у меня складывается впечатление.


            Но есть одна штука. Которая всегда с тобой. И всегда - для тебя. Это твое тело. Твои ноги, которые опираются на землю. И которые, при необходимости, могут убежать - отпрыгнуть или еще как-то тебя обезопасить. Твои руки, которые в случае чего могут дать отпор или прикрыть тебя. Твои глаза, которые точно видят, что вокруг и вполне справляются с контролем ситуации. И когда тебе становится страшно, а страшно - для меня это просто сигнал о том, что ты почему-то про свое тело и его возможности - забываешь. Как-то от него "отделяешься" и тогда, да - ты как воздушный шарик становишься. Кто-то дунул ты и завибрировала...


            Давай знаешь что попробуем? Попробуй каждый вечер до 23 часов, и каждое утро до 10 часов проводить с собой мини - сессию. Садись поудобней. Так, чтобы и тело и ноги ощущали опору. Чтобы ты была в полной безопасности. Чтобы ты была - сама себе хозяйка на эти 15-20 минут. И сначала наблюдай за дыханием. Вдох - пауза - выдох. Вдох - пауза - выдох. И приговаривай себе что-то типа: "Я верю своему телу. Оно - прочное. Надежное. Оно - мой первый друг. Оно меня прикроет и защитит. Оно дает мне возможность справляться с жизнью. Да, я могу попасть в неожиданную для себя ситуацию. Я могу испугаться чего - то или кого - то. Но у меня точно есть все шансы преодолеть свой страх и с ситуацией справиться. И в метро. И на улице. Ведь я - осторожная. Внимательная. Я могу контролировать себя и текущую ситуацию. У меня есть опыт, как справиться с трудностями."
Когда почувствуешь, что тело вполне расслабленное, а ты - спокойная и  уверенная в том, что тебе здесь и сейчас вполне безопасно, сделай "колечко" из мизинца и большого пальца правой руки. Соедини кончики этих пальцев в колечко. И надави так, чтобы было достаточно сильное ощущение. Скажи себе: "Я беру с собой в Большую Жизнь мои теперешние ощущения безопасности и покоя"
Вот так.

          Текст мой - очень и очень примерный. Придумывай свое – твори. Но самое главное - обходись без приставок "не".
Если будет желание, поделай вот такие релаксации хотя бы неделю. Лучше - две.


           На вот это твое:

...вот вроде головой я и понимаю, что застраховать себя нельзя. И понимаю, что сама иногда делаю так же с другими. Но иногда на эмоциях ну никак не могу себе это объяснить. Хотелось бы с этим поработать, а как? Особенно "со своим умением именно в отношениях прояснять всякие "болевые непонятки". Я как раз первым делом соскакиваю в свои фантазии и всё, начинаю переживать. (((((


давай поработаем. Если ты в Москве - приходи на терапию. Если в другом городе - можно по скайпу сессии проводить. Такие вещи лучше всего именно в живом контакте прорабатывать.

 

           Ответ клиентки Н.:

 

Эпизод в метро был, но особо ничем не закончилось. Пьяный мужик в толпе приставать начал, схватил за попу. Меня чуть не стошнило. Возможно, это связано с какими-то другими моими переживаниями, но об этом на форуме не рассказывают. (((

           На ваш вопрос:

А почему ты думаешь, что непонимание чьего - то поведения - это всегда осуждение? Вот ты тогда - как к этой девушке отнеслась? Судила ее? За что? Или сочувствовала? Или боялась, что такое же может и с тобой произойти? Чужие странности могут у людей кучу разных чувств и эмоций вызывать - в зависимости от того еще, как сам человек к этим своим странностям относится.


            Тогда это выглядело как осуждение. Хотя, может,  и правда я так считаю, надо подумать над этим. ))))
Девушку эту считала лучшей подругой. Всегда недоумевала, как можно осуждать её, ей же и так плохо. Хотя, честно говоря, немного её осуждала, за то, что она часто срывалась дома, мне тогда казалось, что она очень не права в этом. Но вроде как я подруга и по закону друга не должна её судить, и даже какое-то чувство вины было, что я её в этом не понимаю. Хотя в целом очень переживала всегда за неё и всем, кто плохо про неё говорил, всегда доказывала обратное. Что она хорошая и т.д., просто не виноват же человек, что так с ним случилось. Я вот до где-то 17-18 лет думала, что жизнь прекрасна и проблемы никогда меня не затронут. И уж тем более не задумывалась о каких-то страхах, но они затронули меня, как это ни обидно. Может, это даже и хорошо, я теперь по другому смотрю на тех, у кого проблемы и стараюсь не осуждать никого, потому что знаю, как бывает плохо и как "хочется удариться головой о батарею."


          Вот на это ваше:

Твои тревоги и страхи - по тому, как ты их мне описываешь, правда, ограничивают твои возможности чувствовать себя такой...вполне пригодной для себя прежде всего. Такое у меня складывается впечатление.


          Да, так и есть. Именно чувствую себя непригодной ДЛЯ СЕБЯ, хотя другие люди часто говорят, что хотели бы быть как я. Вроде как нравится моя внешность и то, как я общаюсь и т.д. Часто слышу от подруг, что вроде как у меня много поклонников и что мне очень повезло. Но вот я сама себя чувствую совсем по-другому, у меня куча комплексов и недочётов, которые не получается исправить.


          Насчет моего тела. С ним у меня действительно проблемы, часто чувствую какую-то неустойчивость. Иногда путаюсь в собственных руках, как бы смешно это ни звучало. ((( Я всегда думала, что это либо от неуверенности, либо что-то с координацией движений... Если я кого-то стесняюсь, то вообще до смешного доходит: начинаю всё ронять, запинаться и т.д. Ещё был в институте парень, который мне очень нравился до такой степени, что у меня аж дар речи пропадал и начинало колотить. ((( Ужас просто был. Хотя насколько я заметила, он примерно так же себя вёл со мной, так и боялись друг друга, но к ничего у нас и не получилось. Сейчас дружим просто. )))

          Релаксацию, которую вы предложили - попробую. Правда, 10 часов - это для меня какое-то ужасное время. ))))

          Вообще я читала книги Фритца Перлза, вроде там что-то такое было, хотя может что-то путаю.
Это что-то вроде "якоря" должно получиться, как я понимаю?

          На это ваше предложение:

…давай поработаем. Если ты в Москве - приходи на терапию. Если в другом городе - можно по скайпу сессии проводить. Такие вещи лучше всего именно в живом контакте прорабатывать.


          Да, я в Москве. При живом контакте лучше всего, согласна. Я с удовольствием, только вот хотелось бы узнать, сколько это стоит, так как на данный момент финансово тяжёлая ситуация у меня(((

 

          Ответ консультанта И. Л.


          Да, Перлз частенько приговаривал, что тело - это наше "все"... Про якорь - абсолютно верно. Именно якорь. "Веревочка" для шарика, якорь для кораблика.  Чтоб удерживался "на плаву", когда заштормит. По поводу консультаций в реале - позвони, если и правда захочешь - поговорим о возможностях, и об оплате в том числе...

 

          Ответ клиентки Н.:


Фритц Перлз очень интересный, 2 раза перечитывала "Внутри и вне помойного ведра". Половину не поняла, но он так иронично пишет и так просто ко всему относится, что прям на душе легче становится. Простота - это наше всё, как жалко, что мы это иногда забываем. )) По поводу консультаций в реале, слона то я и не приметила. )) Телефон оказывается внизу написан хорошо! И спасибо, я даже повеселела.)))))

 

          Ответ консультанта И. Л.

 

          И тебе спасибо. Твой комментарий по поводу Перлза мне сейчас очень даже кстати... Тоже повеселела. :)

 

          Ответ клиентки Н.:

 

         Делаю уже 2 дня упражнение, стабильно вечером и ещё днём делала в солярии, а то 12 минут кажутся вечностью. Надеюсь,  2 недели выдержу. )))) А вообще, всегда, когда делаю, вспоминаю вашу хорошую настройку и сразу переключаюсь на позитив, это важно.

 

          Ответ консультанта И. Л.

 

          Приятно…
Насчет переключения в "позитив" - пару слов. Постоянный позитив  для меня - это уже совсем близко ко всяким маниакальным состояниям...А зачем нам мания? Правильно - она нам ни к чему! Давай лучше попробуем вот так посмотреть. Даже когда ты - на "негативе", - читай, что тебе вдруг стало тревожно - страшно - или просто настроение такое...с утра плохо сладилось, Это для тебя - вполне ПЕРЕНОСИМО и ПОСИЛЬНО. То есть ты точно знаешь, что справишься с ситуацией. У тебя есть на это свои способы - силы - возможности. А если своих вдруг маловато, ты можешь получить поддержку и помощь извне...

 

          Ответ клиентки Н.:

 

          Это да, любое настроение - тоже настроение. )))) Я так и делаю. Хотя не всегда получается спокойно принимать всякие разочарования и негатив, но я этому учусь. Кстати, вот сегодня решила прокатиться на метро, съездить в магазин. Одна я даже не думаю сейчас ездить, поехала с сопровождением. В самом метро - то всё нормально (раньше была тревога, сейчас вроде спокойно стало), но вот пройти через эти штуки на входе... это кошмар. Если они новые (ну которые сильно не защёлкивают), то я совершенно нормально прохожу, а вот старые, они ж бабахают аж до синяков!


           Через 2 с лишним недели мне в институт. У меня практика, которую я никак не могу пропустить. Мне всё равно надо как-то в метро начинать заходить. Но сегодня я не зашла, пришлось попросить, чтобы меня так пропустили. Я, конечно, понимаю, что со стороны это смешно наверное, но у меня аж слёзы навернулись на глазах, так я их боюсь. Как на практику ездить, даже не представляю. (((((( А практика у меня педагогическая, там надо будет вести лекции. Возможно даже у целого потока, …но об этом я так уж вообще стараюсь не думать...


           В общем, не знаю, что делать.  Пытаюсь вот как-то шутить и веселить себя. ))) Ещё 2 недели можно об этом не думать, а вот потом... смутно представляю что будет...

 

 

          Ответ консультанта И. Л.

 

          На вот эти твои слова:

Но сегодня я не зашла, пришлось попросить, чтобы меня так пропустили. Я, конечно, понимаю, что со стороны это смешно, наверное, но у меня аж слёзы навернулись на глазах, так я их боюсь. Как на практику ездить, даже не представляю. ((((((


           Н., но ведь ты вот здесь - смотри цитату, как раз пишешь о вполне своей способности обращаться за помощью, когда страшно. Эти тетечки, которые в будках на входе в метро - они же одни и те же... И вполне можно с ними договариваться. Если честно им говорить - нет у меня возможности туда соваться, пропустите, пожалуйста!!!! И вот так договариваться каждый раз. Это вполне нормально. Они к тебе привыкнут, и будут сами пропускать. И ничего это не смешно. У каждого человека могут быть свои такие "фишки". И твои - вполне еще симпатичные... Я так думаю...

 

          Ответ клиентки Н.:

 

          Я уже тоже об этом думаю. Сейчас решила так: если справлюсь со страхом - хорошо, если не получится, ничего страшного, попрошу чтоб пропускали, а уже позже подумаю, как можно данную проблему решить. Сейчас главное закончить 5 курс, а остальное - это всё мелочи жизни.

 


 

          


Яндекс.Метрика