Контакты: 8-926-855-35-22, ул. Староалексеевская, д. 4, м. АлексеевскаяГлавная | Регистрация | Вход

Категории раздела

Виды расстройств [10]
Здесь Вы найдете описания и классификации различных тревожных расстройств.
Подробнее о расстройствах [36]
Здесь Вы найдете различные теории тревожных расстройств
Личный опыт [3]
Здесь можно поделиться личным опытом и узнать, что чувствуют другие.
Паническое расстройство [8]
Советы психолога [17]
Материалы, где психологи дают советы по поводу преодоления трудностей в различных житейских и социальных ситуациях
Мне нужен психолог [16]
Статьи для тех, кто решил обратиться к психологу и хочет получить информацию о профессиональных психологических услугах
Психологическая консультация [6]
Здесь вы можете получить представление о том, что происходит в кабинете психолога на примерах, опубликованных в открытых источниках.
Проблемы на работе при социофобии [10]
Статьи о проблемах карьеры, работы, самореализации. О сложностях людей, страдающих социофобией, связанных с их профессиональной деятельностью.
Социальные страхи у детей [9]
Дети с социальными страхами составляют группу риска для возникновения социофобии в более позднем возрасте. В этом разделе вы найдете статьи о социальных страхах.

Друзья сайта

Статистика сайта

 
 
Rambler's Top100
 
Психология 100
 
 
Каталог статей
Главная » Статьи » Советы психолога

Боюсь внимания

          Боюсь внимания 

Автор: Дунаева Ю.В.

(ссылка на оригинал статьи http://sociofobii.net/publ/sovety_psikhologa/bojus_vnimanija/7-1-0-117 )

          Иногда я подмигиваю маленьким детям в электричке. Малышня, так же, как и я, ненавидит ездить этим видом транспорта, особенно летом. Спустя пять минут после посадки все новые впечатления детей притупляются, и они начинают понимать, что попали в душную ловушку, откуда нет никакого выхода. Цепкие объятия родителей удерживают их на месте, коленки всегда мягкой мамы становятся неумолимыми. Тогда малышне не остается ничего иного, кроме как начать извиваться змеей, кричать во всю силу своих нежных легких и ронять большие жемчужные слезы на мамины жесткие коленки в надежде разжалобить их и вызвать сочувствие.

          Мамы на некоторое время оттаивают, начинают рыться в своих шляпах волшебников; словно фокусники, выуживают из них погремушки, бутылочки с водой, книжки-малышки, платочки. Мамы оказывают маленьким пленникам внимание. 

          Но в такой нервозной обстановке малышня не может сосредоточиться на привычных занятиях, ей все равно тоскливо и скучно. Любое мамино внимание неправильное и неподходящее. На него больше нельзя полагаться. И малышня начинает еще горше стенать и причитать, оплакивая свои несчастья.

          Именно в этот момент я люблю установить контакт с несчастным страдальцем. Я пытаюсь оказать ему внимание, дружелюбное, но непривычное для него. Обычно я слегка наклоняю голову вправо, открываю настежь глаза и таращу их изо всех сил, поднимаю брови и морщу лоб поперечными складками. И глупо улыбаюсь. 

          Плачущий рот несчастного медленно, словно тягучий мед, капающий с ложки, перекраивается в улыбку, брови изумленно вскидываются вверх, извивающаяся змея превращается в удивленного котенка. Контакт состоялся, и мы начинаем играть в гляделки, а малышне становится весело.

          Иногда встречаются гордые Принцы и Принцессы. Привыкшие к изысканным манерам, а не простоватым гримасам, они презрительно окидывают меня с высоты своего трона на коленках матери, отбрасывая мое внимание как неинтересную или опостылевшую игрушку. Этим я говорю: «Мы с тобой не одной крови» и обиженно отворачиваюсь смотреть в окно. 

          А бывают еще царевны и царевичи Несмеяны. Они упорно сжимают губы и смотрят исподлобья в мою распахнутую физиономию, а потом и вовсе отворачиваются в привычную мамину грудь, которая хоть и не угадала, чего  им надо, но не лезет со своей дурацкой улыбкой, в ответ чего-то ожидая.

             Их я понимаю хорошо и мысленно шепчу: «Когда захочешь выйти из норки, я с тобой поиграю. А если не захочешь, то я тихонько рядом посижу».

Если вы боитесь внимания

         Если вы боитесь внимания, то, скорее всего, с самого начала были очень осмотрительными и серьезными, похожими на тех, кто прячется в норку от незваной попытки контакта. Вряд ли тогда это вызывало у вас какие-то вопросы. Вы прекрасно себя чувствовали в кругу своих близких, не стремясь подпускать к себе незнакомцев. Это давало вам возможность быть нежно и глубоко привязанными к своей семье.

     Пока другие без разбору пробовали улыбаться всем подряд, чтобы экспериментировать с социумом, как с пластилином, в попытках понять, зачем вообще здесь все эти человеки, вы не разменивались по мелочам и занимались загадками этого мира, экспериментируя с предметами и веществами.

           В песочнице вы играли немного в стороне от других детей. Мамы сначала пытались подтолкнуть вас в эту кучу малу, где происходили стычки и примирения, а потом поняли, что вам спокойнее молча играть в одиночку. Выпекая очередной кулич или возводя новый замок неведомой красоты, вы незаметно наблюдали за остальным сообществом, замечали невидимые тонкости и нюансы, и делали выводы. 

          Вон тот парень в бейсболке козырьком назад не хочет делиться своей моделькой желтой ламборджини, а его мама, нахмурив брови, примирительно уговаривает его дать свою игрушку сопернику. Сын игрушку отдает, но хмурится, упрямо сжимает рот и краснеет. Вы понимаете, что парень очень сильно недоволен, в то время как его мама расслабленно улыбается. Над этим силлогизмом вы размышляете, пока не приходите к выводу, что иногда дети осчастливливают своих мам, делаясь несчастными сами. 

          Вы были очень чувствительными к шуму, звукам и запахам. Вас делали несчастными колючие носки и душные комнаты. Коктейль из новых впечатлений был вам приятен, но немного будоражил вас. Из-за этого вы нуждались в паузе и одиночестве после любого общения, мультфильма или сказки. 

          Вы всегда были разборчивы в том, чему готовы дать добро и разрешить затронуть вас, допустить в свой надежно охраняемый мир. Это касалось еды, людей, впечатлений, вещей. Вы умели отбирать самое лучшее и полезное для себя, проявляя неторопливость в поиске. Вы всегда были гурманом. Поэтому любое постороннее внимание вы воспринимали как вторжение и отстранялись на безопасную дистанцию, чтобы оттуда произвести оценку, а надо ли вам оно, нужен ли вам этот пирожок с капустой, книжка в мягком переплете с тревожной коричневой обложкой или знакомство с этим шумным и задиристым пацаном?  

          Вы уходили подальше и оттуда стратегически оценивали, оно вам надо? Чаще всего особой необходимости контактировать с новым вы не чувствовали, поэтому со временем пришли к выводу, что держаться подальше от людей и избегать внимания – самое правильное решение. 

          Кроме того, однажды вы обнаружили, что то, что занимает вас, совершенно неинтересно остальным жителям Земли, а то, что вызывает восторг у них, совершенно чуждо вам. Вы обнаружили, что вы не на одной волне, а ваши мысли, высказанные вслух, вызывают в атмосфере непринужденного общения какие-то напряжения, завихрения, словно вы сказали что-то лишнее, то, о чем нельзя говорить  в приличном обществе. Сделав вывод, что с вами что-то не так, вы исключили себя из списков претендентов на общение и внимание. 

          Вы комфортно устроились в своей маленькой раковине, философствуя, читая, размышляя, рисуя, имея двух-трех таких же друзей.

          Иногда заботливые близкие начинали внушать вам необходимость дружить, общаться, быть открытыми и тревожно вздыхали на кухне с подругами о вашей будущей судьбе. В вас закрадывались смутные сомнения, и начинался внутренний раздрай. Потом оказалось, что вам надо ходить в  школу, институт, на работу, где от вас требовалось быть общительными, приветливыми и дружелюбными. Это в ваши планы не входило, но разве вас кто-то спрашивал?

          Со временем глядя на сверстников, которые соответствовали, видя те плюшки, которые они получали за умение небрежно сорить словами и улыбаться, вспоминая тревожные посиделки мамы с подругой, вы начали забраковывать себя. 

          С тех пор комфортное прошлое совсем закончилось и началось мучительное настоящее, к тому же наполненное тревожными опасениями о будущем. 

          Сейчас проблема начинает разрастаться до грандиозных масштабов.  Вы начинаете бояться и избегать внимания, контакта со сверстниками и незнакомыми людьми, говорить на публике. Незаметно подкрадывается фобия. 

          Вы все чаще думаете о себе, как о неподходящем для общения человеком, замкнутом и одиноком, и ставите себе сплошные минусы за свою тихость и скромность. Вы все чаще  избегаете любого общения, хотя потребность иметь друзей и близких у вас есть.

          Что же делать?

          Прежде, чем приговорить себя к полному отшельничеству, вам нужно узнать кое-что важное о себе и о жизни.


1.    От рождения вы обладаете специфическим темпераментом. Темперамент является наследуемым, и его характеристики невозможно изменить. 
Из этого следует вывод, что другим вы не станете. 

2.    У каждого темперамента есть сильные и слабые стороны. В последнее время вы слишком сосредоточились на том, в чем вы несильны. Вам надо подумать о своих достоинствах,  опираться на них и найти ту нишу, где они будут востребованы.

3.    Ваши сильные стороны – чувствительность, оригинальность мышления, креативность, глубина, наблюдательность. Вы можете найти свое место в творческих профессиях. Работодатели будут ценить в вас способность отбросить шаблон и сгенерировать новые идеи. Вы искусны в том, чтобы изобретать новые смыслы и предлагать миру необычные концепции и мнения. Вам нужно признать ценностью свой внутренний мир и предлагать его произведения людям.

4.    Да, у вас могут быть проблемы с близостью, потому что вы немного растеряны и слегка непоследовательны по поводу того, сколько и какого рода близости вам нужно. Из-за этого у вас могут возникать недоразумения с партнерами и друзьями. Но не спешите ставить крест на возможности для себя любви и дружбы. Вам просто нужно научить кандидатов в ваш круг доверия, как с вами нужно обращаться. Если вы не можете говорить с девушкой по телефону пару часов подряд, просто скажите ей об этом, и предупредите, что это не значит, что вы ее больше не любите. Это правило действует и в обратную сторону: почаще интересуйтесь, чего от вас хотят близкие.  Возможно, их запросы будут вполне приемлемыми для осуществления. Если в списке окажутся невыносимые для вас требования, вместе обсудите, каким образом это возможно получить иначе.

          Итак, у вас три задачи:

  • поиск и опора на свои сильные стороны,
  • обдуманный риск выражать себя,
  • поиск оптимальной дистанции с партнерами и друзьями. 

Все эти задачи вам может помочь решить психолог. 

                                 

Читайте на сайте похожий материал: 

Всегда в центре внимания

 

 

 

Категория: Советы психолога | Добавил: Julika (31.07.2016)
Просмотров: 528 | Рейтинг: 0.0/0